fundering

Nu visas arkiv för kategorin fundering.

Det går springmask på V:s dagis. I lördags klagade hon på att det kliade i rumpan. Så på söndagen for hon och jag in till Söder för att leta upp ett apotek som hade söndagsöppet. Det var ju inte så svårt. Det kryllar ju med apotek nuförtiden. Däremot är det svårare att hitta kompetent personal. Personen jag frågade bakom disken för recept hämtade först ett paket med åtta tabletter. Sedan upplyste jag henne om att det var en hel familj med två vuxna och två barn en 4-åring och en snart 1,5 åring. Då plockade hon fram bipacksedeln och konstaterade att en vuxen behövde åtta tabletter och att dosen skulle tas om två veckor senare.

Glad i hågen (okej, kanske fel valda ord), trampade V och jag iväg med 32 tabletter av märket Vanquin.

På kvällen kom klådan tillbaka och vi var ganska övertygade om att det var springmask. Dags att sätta igång operation avmaskning. Fram med tabletter och bipacksedeln. Där står det att V ska ta 1-2 tabletter och att hon ska svälja dem hela och absolut inte tugga dem.

Det gick inte så bra.

Och efter ett tag insåg vi att det var kört. Och får inte V i sig tabletten, hur ska vi då få vår snart 1,5-åring att svälja en tablett stor som en nonstop utan att tugga?

Lösningen stod på bipacksedeln: oral suspension.

Idag är dagen efter och jag kan rapportera följande.
1. V stannar hemma från dagis på rekommendation från förskolan.

2. Jag och barnen tar oss till apoteket.

3. Apoteket meddelar att suspension inte längre går att köpa. ”Vansinnigt jag vet, eftersom det mest är barn som får springmask”, säger tanten på apoteket och hänvisar mig till Vårdcentralen:
-träffa en doktor så får de skriva ut receptbelagd medicin.

4. Åker kvickt till vårdcentralen men där finns inga tider. Jo, kanske de kan klämma fram en tid klockan 17. Hmm, tänker jag måste går att lösa innan dess. Så jag säger att jag ska återkomma.

5. Ringer läkarkompis S som meddelar att enligt uppgifter hon har så är alla flytande receptbelagda anti-maskmedel rekommenderade från 2 år…. bestämmer mig för att ringa sjukvårdsupplysningen.

6. Sjukvårdsupplysningen säger: Va! Finns inte suspensionen längre? Det måste vara tillfälligt. Jag skulle nog krossa tabletterna. Risken är att tänderna blir helt röda, men vad gör det det är ju mjölktänder… och så kommer det där underbara rådet: Gå till läkare, så får han/hon avgöra vad ni ska göra. (det läkarna får betalt för är att ta de där riktigt tuffa besluten…) (kan för övrigt avslöja att det på Fass står: ”Tillhandahålls för närvarande ej”. Kryptiskt.)

7. Står nu och väntar på att vårdcentralen ska ringa upp efter sin lunchpaus och förhoppningsvis ge oss den där tiden klockan 17… allt för ett besök på sisådär 3 minuter som de sedan debiterar Landstinget 500 spänn för…

Something is rotten in the state of Sweden… eller lider vi kanske bara av springmask?

Om 1,5 timmar ska Frida och jag på bröllop. För 1,5 månader sedan anmälde jag till toastmaster att jag ska hålla ett tal. Det borde jag kanske inte ha gjort. För mina bästa bröllopstal har alltid skett spontant. De gånger jag anmält mig under kvällen, inspirerad av andra talare och uppfylld av alla minnen som sköljer över en när man sitter på ett bröllop. Min taktik inför dagens bröllop:

-inte skriva något tal och lura mig själv att det är spontant…

Vi får se hur det går…

En motsatt teknik jag funderat över är att skapa ett google-dokument för varje kompis och fylla på med anekdoter då man kommer på den. Tänk att stå där på Daniel Sjöholms 50-årskalas och hålla ett tal som man jobbat med i tio år…

Från 5 års ålder växte jag upp i Uppsalaförorten Gottsunda. Några portar bort bodde min kompis Andrés (och hans brorsa Manne). Idag bor jag i Bagarmossen. Och några portar bort bor min barndomskompis Andrés…

Och häromdagen kom Andrés cyklande med en Ica-kasse…

På kassen står det: ”Ica Magneten, Gottsunda”.
Kassen (som var helt ny) hade han fått när han handlade i kiosken runt hörnet.

Vad händer härnäst? Kanske Skarpnäcksfältet döps om till Bagis-gipen? Eller så överger kanske Per-Anders Norge och flyttar in i grannporten. Och du Manne, visst börjar det väl bli dags att lämna Visby?

Det börjar bli dags att lansera ett nytt ord på Bakelit. Det var ju ett par år sedan ordet ”bloggvirke” myntades.
Dagens nyord är:

nedsläppsrätt

Ordet används i följande sammanhang:
- Jaha, så du har alltså fler än två barn. Du inser väl att du genom detta hotar klimatet? Två barn per par innebär ju status quo, men skaffar man fler ökar man befolkningen och därmed koldioxidutsläppen rejält.

-Jo, jag vet. Därför har jag förhandlat mig till nya nedsläppsrätter. Jag har en väninna som dyrt och heligt svurit att själv aldrig skaffa barn. Jag har fått hennes nedsläppsrätter, så nu kan jag och min tjej skaffa flera.

Förslag på text till nästa SAOL:
nedsläpps|rätt s. att föda barn inom den kvot som håller befolkningsmängden intakt och därmed inte ökar utsläppen av växthusgaser

_______________

Credit: Tror det var Pelle (även känd som PP) som myntade begreppet när jag och han träffades på ett tåg mellan Stockholm och Uppsala för ett par veckor sedan. Pelle svär dyrt och heligt på att han har nedsläppsrätter för alla sina fyra barn…

Och så ett par länkar apropå det här med att inte skaffa många barn. Mattias Goldmann har gjort några intressanta utspel i frågan:
”Inför flerbarnsAVDRAG – betala mer ju fler barn du har.”
Storfamiljer är klimatbovar

Häromdagen skrev Simon på Facebook:

”bakelit.com ain’t what it used to be”

Sen startade han en Facebookgrupp: ”Vi som älskar bakelit.com”.

Tydligare pikar än så kan man inte få.
Och de fem medlemmarna i facebookgruppen behöver ju lite valuta för sina tungt engagerade facebookklick. Dags att rycka upp sig. Göra lite mer verklighet av alla de blogginlägg som jag ofta formulerar för Frida men aldrig får tid att skriva ner. Kanske hitta en app till sin Androidlur som förvandlar prat till blogginlägg…

Jag skulle kunna dra några citat från Hillevis 40-årskalas:
”Jag är övertygad om att massajerna bor i Nigeria.”
”Du verkar så himla mycket yngre än alla andra här.”

Eller kanske publicera en supersöt bild på Vanna…

Eller kanske skriva om paret som sitter på tåget och himlar med ögonen när barnen runt omkring låter, samtidigt som killen läser en föräldratidning och mamman surfar på blocket efter spjälsängar. När hon reser sig upp ser man tydligt att hon är gravid. Alla föräldrar i vagnens tanke: Lycka till!

Nä, nu får jag sluta. Någon gång ska jag göra något riktigt bra med allt bloggvirke därute. Minst en gång i månaden. Det är ett vårlöfte ;-)

titan...Tänkte egentligen skriva ett nonsensinlägg för att se om bloggen fungerar efter tunga uppgraderingar. Men så hittade jag den här märkliga listan över de material som representerar olika bröllopsdagar. Undrar vem som hittat på den, och om det är en gammal tradition.

Hade jag gjort listan hade jag givetvis inkluderat bakelit. Och varför inte serietidningsmetallen Adamantium. Titan är en metall som både jag och Frida gillar. Men vi kanske kan räkna år noll som titan eftersom den metallen finns i våra ringar. Vilka råvaror saknar ni…?  (Förövrigt firade Frida och jag läderbröllop för snart en månad sedan. Kändes jävligt fräscht)

1. Bomull
2. Papper
3. Läder
4. Frukt/Blommor
5. Trä
6. Socker
7. Ylle
8. Gummi
9. Linne
10. Tenn
11. stål
12. Siden
13. Spets
14. Elfenben
15. Kristall
16. Fjäder
17. Silke
18. Satin
19. Galon
20. Porslin
21. Nylon
22. Jute
23. Hampa
24. Sammet
25. Silver
26. Kork
27. Balsa
28. Massonit
29. plywood
30. Pärl
31. Mahogny
32. Granit
33. Gnejs
34. Skiffer
35. Korall
36. Marmor
37. Tegel
38. Cement
39. Grafit
40. Rubin
41. Keramik
42. Mässing
43. Plåt
44. Nickel
45. Safir
46. Bly
47. Kvicksilver
48. Zink
49. Aluminium
50. Guld
51. Krom
52. Brons
53. Koppar
54. Platina
55. Smaragd
56. Volfram
57. mangan
58. Bärnsten
59. Akvamarin
60. Diamant
61. Glas
62. Topas
63. Jade
64. Emalj
65. Krondiamant
66. Uran
67. Opal
68. Granat
69. Briljant
70. Järn

Nästan varje dag suckar jag åt DN:s namn och nytt sida där understimulerade 40-talister skickar in bilder på felstavade skyltar i butiker. Är det verkligen så himla kul att en del inte kan stava? Sorgligast var när någon snubbe skickat in en bild på en affisch där det gjordes reklam för en ”fäst”. Problemet var att avsändaren avsiktligt stavat fest med ä. För en person född efter 1960 var det uppenbart att arrangemanget, med väldigt folkhems-folkparks-nostalgisk ton, använde sig av stavningen som en blinkning till töntiga dansbandsstavningar men också för att visa hur namnet skulle läsas. Gubben/tanten som skickat in bilden fattade ingenting och det gjorde inte heller den mossiga redaktionen som antagligen missat att det finns en hel generation som skolats i ironins ädla konst.

Trots att jag mår lite dåligt av att se bilder på felstavade kebabskyltar och gatupratare kunde jag vid ett besök i Övik i somras inte låta bli att föreviga några själv. Och genom att publicera dem här får ni nu anledning att ogilla min snobbism. Men jag gör det med kärlek. I alla fall bild nummer ett…

Suchi. Säg det högt. Visst känns det härligt.

…för visst låter det härligt. Uttalas med ett chhreee-ljud.

Bild nummer två ser jag mer som ett exempel på att det kanske gått lite väl snabbt när man i var och varannan stad klämt upp nya shoppinggallerior. Eller?

Ibland går det för snabbt när man bygger gallerior

Sedan en tid tillbaka har jag o F varit på jakt efter en äkta persisk nomadmatta. Vi har surfat runt på Carpetvista, kollat in varenda film, lärt oss om varenda nomadstam och bidat vår tid (det vill säga varit fruktansvärt obeslutsamma). I samma veva fick jag plötsligt syn på mattannonserna i våra dagstidningar. I både DN och Svd kryllar det med annonser för mattbutiker, och ska man tro dem verkar varenda en ständigt bjuda på rea. Inte nog med det: varenda butik verkar ägna sig åt utförsäljning. Först tänkte jag: ”Aha, utförsäljning, kanske vi kan göra värsta kapet”. Men ju fler annonser jag sett desto mer skeptisk har jag blivit.  Och efter att precis ha hittat fyra mattkrisannonser i lördagens Svd börjar denna marknadsföringstaktik nästan kännas lite löjlig. Döm själva:

Utförsäljning!

Katastrof

Upphör

Först fryst kyckling, sen färsk kyckling, sen falukorv och pyttipanna, och nu har glasbitarna spridit sig till Finland. Och vi som trodde att hotet mot mänskligheten kom i form av klimatförändringar och fågelinfluensa. Ack, nej, det är krossade glasbuteljer i kombination med anonym matindustri som kommer att få västerlandet på fall…

Nya innekryddan... glaskross i en kvarn nära dig.

Nya innekryddan... glaskross i en kvarn nära dig.

Det är något märkligt med hela den här glas-i-maten-soppan. Rör det sig om en gigantisk konspiration? En massa livsmedelsarbetare som gått med i ett hemligt nätverk vars mål är att försätta sina arbetsgivare i konkurs? Eller kanske är det militanta veganer som medvetet under låt säga en femårsperiod infiltrerat dessa anläggningar (i såväl Sverige som Tyskland) och sedan valt att skrida till verket just nu?

 

Eller är det kanske så att det alltid varit glas i maten… och att de fåtal fall som tidigare rapporterats inte nått allmänhetens kännedom? Att svenska folket plötsligt blivit väldigt duktiga på att titta på maten innan de äter den? Eller är det så att flingsaltet blivit så grovt att somliga misstar det för glas? Eller är bekräftelsebehovet så himla stort att en massa människor lägger glasbitar i maten, knallar ner till Konsum och säger: Kolla, den här höll JAG på att sätta i mig. (och har man tur så blir man kändis i lokaltidningen…)

Och så kallas 900 ton kyckling in för destruering..

Själv petar jag nyfiket i råvarorna på skärbrädan och hoppas att även jag ska drabbas av detta sällsamma glasfenomen. Det känns nästan lite som i Roald Dahls bok Kalle och chokladfabriken där fattige Charlie Bucket hoppas vara en av de lyckliga fem som hittar den gyllene biljetten under pappret till en av Willy Wonkas chokladkakor.

Fast i det här fallet är vinsten inte en möjlighet att besöka en hemlighetsfull chokladfabrik, utan insikten att det här med glas i maten faktiskt är något som finns på riktigt, och även kan drabba en cyniker som mig.

A blind callSom varandes en av de med ett namn som börjar på bokstaven A har jag då och då den sällsamma förmånen att få så kallade samtal från rumpan. Någon vän ringer, jag svarar och allt jag hör är ”krdonk, krdonk, krdonk” och mumlande röster i bakgrunden. Ofta är personen som ringer ute på promenad och har antagligen en mobil med autopilot i fickan. Ibland har jag förmånen att kunna tjyvlyssna, men för det mesta är det bara onödigt irriterande nonsens.

Mitt råd till dessa personer har fram tills nu varit att lägga in ett fejknummer i telefonlistan. Kanske en person som heter ”007″ med telefonumret 000? Men så läste jag på reklambyrån Vinter om denna geniala idé:

Lägg in en person du kallar ”A blind call” överst i listan och mata in ett betalnummer till en hjälporganisation. På så vis ger du en slant i välgörenhet varje gång du råkar ringa med rumpan.

Kul tänkt. Synd bara att Herr H, som brukar vara flitigast med att ringa upp mig ofrivilligt, snart kommer att behöva ett eget insamlingsnummer. Och synd för alla oss som gärna lite ofrivilligt vill skänka en slant men som lärt oss att mobiltelefoner har något som kallas knapplås.

« Äldre inlägg